百日筑基之戒色2个月的反思与总结

2016-03-22 13:41 作者:admin 来源:未知

戒色修心2个月了,我决定做一个小小的总结,一是为了认清自己2个月以来的所作所为以及变化,二是自己也是一个活生生的例子,希望末学的戒色经历可以鼓励诸位尚未戒成的戒友,希望可以帮到大家。话不多说,直接进入正题。

 

看到我标题,总结与反思,头一个问题直奔我脑海:为什么我能戒成2个月?这个问题必须引起我的注意。我也一直在问自己。

 

简要说说我现在的感受。我sy近8年,“戒”sy近5年,尚未成功,戒色最长的也就69天,仅此一次,那是在2013年。而自打2013以后就再也没有突破过60天了,惭愧。现在第二次突破60天,我必须做一个反思:“为什么我能戒成2个月?”

 

换做是以前,我突破60天,肯定会很欢喜,内心久久不能平静,以为自己就是成功者了。而现在的我已经习惯了戒色修心的生活,我很唾弃以前废人般的、糜烂的生活,并不会过多地在意我的戒色天数,并且我的傲慢心也下去了,并不认为戒色2个月有多么了不起。戒色是为了自救,为了幸福,不是为了炫耀自己戒了多久,更何况,我本来就应该是正常地生活,现在我回到正常生活中我有什么好开心的,我应该悲哀自己之前怎么过那样不是人的生活。

 

我觉得能戒成2个月,主要有3点原因。您且听我慢慢道来。

 

第一,戒色三宝的执行

 

您看看我一天都怎么落实戒色三宝的。早上,我一定会在5:30~6:00时间段起床(头两个星期是5:30,感冒期间是6:00,现在的习惯是5:40)。

 

我是这样的,一听到闹钟,什么都不管,也什么都不想,就坐起来,让自己醒来,然后穿衣服起床。假如,我不马上起来,我就会在被窝里犹豫半天,可能犹豫半个小时,起来了,也能干脆睡下了。对于这一点您应该有体会的。

 

起床后刷牙洗脸并一定会喝一杯350ml左右的温水,然后就是晨练。Sy这么久,必须锻炼才能恢复身体健康。晨练主要是:慢跑和倒走;下雨天或天冷就改成站桩。一般运动30分钟至一个小时。我规定自己运动一个小时,2个月以来,大部分时间都做到了,只有鼻炎期间我把晨练取消了。晨练要注意什么?应该循序渐进,头一个星期,运动量不要过大,跑累了就走路,我就是这样做的。假如运动量过大,反而对身体恢复不好呢。

 

我慢跑一般会一边听着佛经一边跑,这样心里就不会胡思乱想,会跟着佛经默默地念。我听的是《清净明诲章》和《金刚经》。我感觉这样子跑步心里会很轻松、很欢喜。您可以试试就知道了。

 

另外,妙光老师要求我们5:30出门跑步,我一直没做到,惭愧啊,您可别学我,越早起来越好,一日之计在于晨!关于为什么要这么早起?我以前也认为:5:30就起来,神经病吧!而我听了老师的教诲,我是这样想的:

 

我们不愿意起来的原因有二,一个是昨晚睡得太晚了起不来,另一个是我醒了,但我懒,我不想起来。所以,早起,可以督促我们早睡,因为假如今晚晚睡了明天就起不来了。另外,早起还可以治懒。大家都知道早睡对肾脏对身体很好,对恢复身体真的是有极大的帮助。

 

但是,为什么治懒?我是这么想的:懒,无非就是贪恋被窝的舒服,害怕外面的冷,一天中假如我连这个都克服了,难道我在今天还有其他事我会懒得去做吗?所以我坚持早起锻炼了,我在一天中做其他事也很勤快、不会懒得去动手。

 

所以家人、同学见我这么勤快,都很喜欢我了。试想,您喜欢您身边的人都是懒人吗?懒人是我们最讨厌的,而且懒会滋生邪淫,您想啊,您一懒就会无聊而不由自主地起邪淫的念头,躲都躲不掉的,您稍微不注意断念就破戒无疑。我自己每次破戒的时候都是懒下来的时候,血的教训。邪淫之人最大的特点就是:懒。

 

晨练完了,稍加休息我就吃饭。早饭,在学校的时候,每天必定吃3个馒头、1碗稀粥;在家,一定吃两碗稀粥、一些菜、一点干粮。早饭主要是清淡和要吃饱。

 

早饭过后,我会抽十几20分钟读《四种清净明诲章》,老师讲过,读经要做到一心不乱又要理解其中的意思。这一点,我做得不好。虽然,我每天都在读,但是,我很多时候都会走神,因为我读的太熟了,加上心也不够安定,容易走神。关于这一点,我忏悔,真的做得很糟糕,一直没有发心去改正。以后必须改:读之前念佛号使自己平静下来,然后一字一句慢慢地背诵(读改成背,读的效果太差了),不要贪图快,当发现走心了,就从自己不认真的地方重新背起。

 

午睡和晚上睡觉,我都会听着妙光老师的录音入睡。这个好,从不会失眠,听着听着就睡着了,催眠效果很棒,哈哈。现在这个已经成为我的习惯,不听录音睡觉好像少了点什么似的。

 

一天之中,我会花时间写一个“戒色三宝执行记录”和“反思与心得”。写的一般是昨天或者今天的,假如因为昨晚可能没有时间写,就推迟到今天写了。前者是记录自己一天的起居、读经、运动、遗精、痤疮几个方面的情况;后者是反思自己一天犯下的过错,并忏悔,发心改正,还有,今天的收获,有时候也写点鼓励自己的话。写这个相当于戒邪淫日记吧。

 

第二,每天总结,发心忏悔

 

所谓总结,也就是上面谈到的写“戒色三宝执行记录”和“反思与心得”,从而知道自己今天的所作所为到底符不符合一个戒邪淫者的标准,知道自己离破戒远不远?对比以前戒色,我这一点显得很宝贵。以前戒色只是看看贴吧的帖子,发个成长记录帖,从来不会每天都去忏悔改过,总是要等到破戒了才知道自己已经滑入了一种颓废、糟糕的生活状态中了。

 

比如说,因为痤疮问题太令人痛苦了,以前我也下过决心,要养成良好的饮食起居习惯,我下决心要治好痤疮。然而,三分钟热度,一开始我还能坚持个4、5天左右,过了这股热情劲,就趴下了:一看到好吃的东西,很香很辣我很喜欢,毫不犹豫就吃了,睡觉也管不住自己,12点多才躺下。我当然知道这样不对,会死的很惨,但是,我的心已经变成一个懦弱的心,任由欲望所摆布。我不会去忏悔,不发心去认错,当然也不会有人点醒我,身体是自己的,所以一错再错,可想而知,痤疮越来越多,一直不见好。种什么因,就得什么果。所有的痛苦,只有自己最清楚。

 

戒色也如此。要每天不怕麻烦地去忏悔自己一天中的过错。想一想,自己哪一点做得不像一个戒色者该做的?我要发心改过来,不要再错下去。要知道,当我不知忏悔,做错了不知道悔改的时候,错的东西会越积越多,先前的坏习惯也回来了。

 

显然,破戒也就来临了。为什么?当我上网不知回避图片的时候,当我喜欢懒床的时候,当我控制不住情绪很烦躁的时候,当我喜欢看电影和电视的时候,当我不加节制地大吃大喝以满足自己贪婪的食欲的时候……,也就是我今天破戒的预兆。纵使今天我不破戒,明天或者后天必定会破戒。由此观之,我必须要每天忏悔,这样的话,即使我不进步,至少我也不会退步!

 

第三,得父母的加持

 

话说我戒邪淫5年未成功,为什么?最大痛苦在哪?最主要的是,我犯邪淫所带来的痛苦,一直积压在我心头,越来越多,无处诉说,所以我越来越痛苦,越来越难以戒除。戒色路上,我忽视了身边亲人朋友的力量,试问,您活在这个世界是身边的亲人朋友更关心您,还是远在天边的吧友或者QQ网友?而亲人朋友,就属老爸老妈和自己最亲了。就算自己再怎么犯邪淫,爸妈也会原谅儿子的。我自己就是一个例子。

 

先说说我的痛苦怎么个积压法。在现实生活中,我的sy问题和困惑,没有和任何人全部地心对心地交流过。我只是告诉我要好的哥们儿,我sy了,他们也是一笑了之。我不知道他们的sy情况,也没有把自己的痛苦说得很清楚,似乎是拉不下面子。所以,破戒后的痛楚无人可以倾诉,sy带来的诸多症状也无人可以交流。贴吧里的戒友也只是聊了几句就很少联系了。虽然发帖子也有吧友回帖鼓励,但是真正又鼓励到自己多少呢?很多次都是,戒了十几天,肾气稍微恢复,又开始破戒了。

 

破戒无数次,被虐得体无完肤,对于一个本来认为自己的自制力很好的我来说,每一次都是巨大而沉重的打击。每天面对失败的自己,真的是很讨厌自己。照镜子,看到自己那满脸的痤疮以及呆滞的眼神,猥琐极了,越看越烦。而面对室友、同学等,想到的都是一些自私自利、斤斤计较的事,比如:他今天穿的衣服很丑啊;他家里好有钱,用iPone5s,要是我也有一部就好了;他前天借我的20块怎么还不还,是不是想赖账,早知道不借给他了;他今天怎么不倒垃圾,太懒了,这种人真的受够了,你不倒我也不倒;他怎么放歌声音那么大,故意的吧,从来不考虑别人,这种人都有……越想越烦,越烦越想,心烦了也找不到人说话,和室友说的都是假话、好听的话、空话。

 

我简直是心口不一,扭曲了。明明斤斤计较的,口头上却说我不在乎,而且表情也是虚伪的,我都快不认识自己了。这样地生活着,我内心很痛苦。这些东西,都埋藏在心里,没人倾诉,越积越多。所以,我心里埋着这么多贪婪、怨恨、愚痴,充满了负能量,可以说人活得已经不像人了。

 

然而,我勇敢地向母亲吐露了我的邪淫经历和我内心的痛苦之后,情况就变得大不一样了。还记得,我听了妙光老师的录音4、5天后,发勇猛心,向父母袒露我的邪淫事实。以前总是碍于所谓的“面子”而开不了口,而当时我就心想:父母是我最亲的人了,他们做一切都是为了我好,而我现在遇到这么大的困难过不去,不找他们找谁呢?于是,我勇敢地说了。

 

说来要感恩老师让我疏通了思想,从而才能获得父母的帮助。当我在电话给妈妈说完以后,她先是一愣,一开始她不理解,在她的眼里我是一个懂事的好孩子呢,还问我是不是我和那妓女一样和很多女人做,我说有点像。她的语气很平和,没有责怪我,妈妈说腰痛和痘痘一定要治好,所以不要干那种事了。

 

而我将自己内心的纠结与痛苦,掏心窝般地说了出来,并答应妈妈一定改正。我说完之后,如释重负,心里很欢喜。因为我不是一个人在战斗了!我当时就想:为了为我日夜操劳的妈妈,我一定把邪淫戒了,一定信守诺言。我顿时觉得我和母亲更亲近了,回到小时候那种亲近了,信心倍增,心情也变好了。第二天,我就向爸爸说了我邪淫的事。

 

弟子规云:“事虽小,勿擅为。苟擅为,子道亏。”假如我早点向父母坦白,就不会落得如此地步了。我受西方价值观的影响,认为自己很父母有代沟,代沟,都是西方人讲出来的。我中华就没有“代沟”这一词。中华传统文化里的“五伦”的第一个就是,“父子有亲”,其中的“亲”是“父对子,子对父,无条件地亲爱”,然而,我作为子女,我对父母没有“亲”,邪淫7、8年,没有和父母交代过,我违背了“五伦”之道,所以我落得如此地步。所以,“道”不可违背,你若违背,灾难就来了,自然规律必然惩罚你,我就是活生生的例子啊。

 

另外,面对心魔的第一次考验,我见证到了父母加持的力量。记得那是戒了25天左右。当天我7点多到教室,就我一个人在,我打开电脑,打开yy语音准备查看点东西,而我看到一张什么女主播的擦边图,然后就yy了,心里痒痒的,也就yy个2、3秒。之后我就像鬼上身一样,打开百度搜图片,在我点开图片准备“我忍不住了说什么我都要意淫下去”的时候,我脑子停顿了一下。

 

我想到破戒之后的样子,又痛又痒的痤疮、疼痛的腰……更重要的是我想到了对妈妈的承诺……想到妈妈为了我的成长老了好多了,我真的对不住她。我想到,我要是破戒了,该怎么向妈妈交代,我哪有脸继续破戒啊,我不敢想下去了。马上关了电脑。之后,心里还是不能平静,我知道欲火焚身了,我用了刚学到的“吐纳法”断念……总之,到最后我控制住了,我“打败了第一级的小怪”。回想一下,我当时yy太久而没有断念,已经欲火焚身,快要破戒了,但是,我还是将欲火强压下去了,这不可思议啊,这就是父母的加持所带来的力量。这样断掉如此强大的淫魔,要是以前的话,想都不敢想的事啊!这件事我自己也是很惊讶。

 

末学文笔不好,前面写得很啰嗦,只是希望把意思完全地表达出来,您多多担待。下面谈谈我的改变。

生理方面

 

说实在的,生理上sy给我带来的最大恶果就是,顽固性的、囊肿型的痤疮。这个不仅影响美观,而且给我带来了肉体上的痛苦。您想啊,脸上又痛又痒,又不敢用力抓挠,而且不停地出油,换做谁也受不了啊。并且,我控制不住,用手指抓啊、挠啊,导致脸上坑坑洼洼的,几乎毁得差不多了。养成了习惯,晚上睡着了,我的手还放在脸上挠来挠去的。

 

峰回路转,戒色30天左右,这个大问题几乎解决了。脸上出油少太多了,只剩下1、2个小不点的痤疮,而且根本就不痒痒了。我开心极了。我看了很多医生、吃了很多药,没有什么效果,我绝望了,我觉得这痤疮会无止境地泛滥下去了。长了这么多年的痤疮,在这短短的30天就治好了,我欣喜若狂!30天时我还拍了脸部的对比照,变化太明显了。

 

当时就在想:对比照是自己的啊,以前也在戒色吧看到别人的对比照,都没有那么大的说服力,因为不相信啊,(邪淫之人真可怜:什么都不相信,遇到了善知识也不相信)认为是ps过的。现在是自己的,假不了,事实摆在这里,我不得不信。原来戒色真的这么好,真的能恢复!我太相信了,我太痛恨邪淫的东西了。我也太相信妙光老师和大悲讲堂了,感恩!

 

那么,痤疮为什么能好?因为我做到了:一,禁欲;二,早睡;三,饮食清淡;四,心态好,贪嗔痴逐渐地减少了,烦恼少了,欢喜心就起来了。以上几点就是戒色三宝带来的,感恩老师!

 

心理方面。

消极的心态变少了

 

以前我自私自利。与人相处都只想到对方的缺点,不自主就去想别人的缺点。现在变好了,我会去想别人的优点和别人对我的好。因为我远离邪淫、远离负能量了,我接触了善知识,每天都在听讲堂的录音、学习传统文化、认识和学习佛经。

 

而且,有几次,我都会发自内心地去祝福我当天遇到的人,我看着他的眼睛,心里默默地祝福,比如说,“祝你学业有成、将来能找份好工作”。我的感受是,心里发这个心,会感到生活很美好,心里很欢喜,不知道为什么,真的好,一天都过得很开心啊。但是,我只是偶尔会发这个心,我做得不够好,我要坚持去做啊,我也不想成为一个自私自利的小人啊,我想成为一个利益他人的善人。

精气神好起来了

 

眼睛有神了。自信的人眼神就是不一样,精气神都很好。现在敢和陌生人对视了,敢和女生对视了,自卑的心态没了。以前的社交恐惧有所好转,最起码不会逃避别人的眼神了,但口头表达还不是很清楚,有时候说了上句没下句,通常别人都不容易理解我说的意思,这是我要进一步克服的地方,所以我要多学圣贤书,多读佛经,才能多明理,才有智慧,才有好的表达能力。另外,现在我懂得接纳自己了。照镜子,不会觉得自己长得丑,比不上别人,反尔觉得自己皮肤变好了,气质也来了,变帅了许多。

 

2个月以来,我还有做得不够的地方,主要有三点。

 

其一,戒色三宝没有做得更好。睡前念佛和吃素,我都做得很差。这直接导致了我频繁遗精,1月份就有7次了。睡前念《清静明诲章》我是从来没有做到的,而吃素,寒假以来没有坚持下来,在学校我坚持吃素,回到家我怕父母担心我,我就选择少吃。说到底还是我内心没有坚持吃素,假如我内心坚定,还有谁能逼我吃肉呢,惭愧。连续的遗精,使我精气神变差了,同时还使我腰痛。在爸爸的说服下,我吃精锁固经丸来控遗,控遗效果有待检验。我计划吃一瓶试一试,也就吃8天,假若还是老样子,我就增加一项,睡前念佛。

 

其二,我的消极情绪还有很多,我还是一个悲观之人。现在,面对每天的生活、修学,总是往不好的方面想,觉得自己的生活枯燥乏味。其实,是我心里太消极了,金刚经云:“一切法,由心想生”。就拿现在来说,放假在家,每天那么多休息时间,面对的都是爱自己的家人,多好啊,爸妈有时候骂我,是因为我做事做得不够好啊,他们也是为了纠正我的错误啊,为什么要生气怨恨呢?为什么要顶撞他们呢?家里那么自由,喝一口小茶、读一本小书、听一会小音乐、读一读弟子规、看看陈大惠老师的视频……多么惬意的生活啊。

 

为什么我要去烦恼呢?烦恼那么多有什么用处呢?放下吧,不要自私自利,不要贪婪、怨恨、愚痴、傲慢、怀疑了,乐观的看待身边的一切吧!

 

其三,作为宣传义工,我没有真心地去做事。一开始加入义工团队,觉得很有热情。也很真心地去宣传,20个群,一天宣传5次,并且和很多戒友聊天,解答新人的疑惑。可是现在觉得宣传工作很枯燥无味,也觉得这样在每个群里发东西,是帮不到多少人的。因为看不到宣传的效果,说白了,就是看不到有戒友因为我的宣传而戒色成功了。说实在的,我变得心不正了。

 

我错了,我要改正过来,是我太急于求成了。扪心自问,还记得当时我当义工的初心吗?我当初也是因为在贴吧里,义工师兄对大悲讲堂的宣传,我才有幸接触到妙光老师,了解到戒色三宝的。这个要归功于那些义工师兄的宣传。记得我第一次看到宣传语的时候,我心想:“好长的回帖,又是宣传什么鬼方法的,太长不想看,忽略。”;又第二次,心想:“什么讲堂,然并卵”;而第三次,我当时正在戒色低谷,心想:“又破戒了,我这么失败,诶!有个回帖,又是这个宣传语,我暂且认真看看这个大悲什么的录音”……然后我就听了妙光老师的录音……

 

如果没有那几位默默无闻的宣传义工,也许我今天破戒都不知道破成什么样子呢!所以啊,做人不能忘本啊,我必须要传承那义工师兄们的善心,将工作做下去,真心的做下去。也许,那3位义工师兄,并不知道,他的小小的复制粘贴,确确实实拯救了,在破戒苦海里的我,但对于我来说,意义太重大,我太感恩他们了。

 

说到此处,我突然想起了“小男孩在海边捡鱼扔回大海”的故事,有人嘲笑小男孩道:“这么多鱼,你捡得完吗?再说,谁会在乎这些鱼。”小男孩答道:“你看,这一条在乎,那一条在乎,那一条也在乎……”。

 

因此,即使我戒色恢复得再好,我也不能把宣传给忽视掉,不认真去对待。我一定坚持下去。愿我的宣传能帮助到更多的朋友戒除邪淫、走向幸福人生。南无阿弥陀佛!